Retour de mission :-)

Posteuse Intersidérale Inscrite le: : 16/03/2005 Messages : 26555

SERVICE DE SANTE DES ARMEES
ANTENNE CHIRURGICALE AVANCEE
Professeur J.C. METZER
Psychiatre
S.P. 71310 MOSTAR

Chère Madame,

Votre mari (fils, fiancé…) termine actuellement un séjour de six mois au service du maintien de la paix en Ex-Yougoslavie. durant ce séjour, il a pu être amené à vivre certaines expériences qui pourraient avoir changé son comportement. Toutefois, ceci ne doit pas vous inquiéter et il est très probable, qu’après une courte période de réadaptation, vous retrouverez votre mari tel qu’il était avant son départ.

Pour vous aider à vous adapter à cette situation et favoriser un retour rapide à la normalité, nous avons établi la liste des actions qu’il convient d’accomplir.

Avant son arrivée

1. Pour qu’il se sente à l’aise lors de son arrivée, recouvrez les allées de votre jardin d’une bonne couche de boue.

2. Peignez votre voiture en vert et marquez le toit et les portières d’un grand ‘ UN’ de peinture noire. Vous pouvez également accrocher à l’antenne, pour parfaire l’illusion, un drapeau aux couleurs des Nations Unies.

3. Effectuez une demande de brouillage de votre ligne téléphonique auprès de France Télécom, afin qu’il ne soit pas surpris de la bonne qualité de la liaison, trop habitué qu’il est à ne jamais obtenir son correspondant ou à ne pas pouvoir s’en faire comprendre.

4. Disposez un rempart de sacs à sable devant les fenêtres et les portes de votre domicile. Entourez votre maison d’un réseau de barbelés sur deux hauteurs. prenez soin de remplacer toutes vitres par des plastiques.

5. Demandez à votre bureau de poste de réadresser votre courrier dans une autre ville et d’éviter à tout prix que vos lettres vous parviennent avant un délai de 3 semaines. N’autorisez qu’une distribution par semaine et à chaque fois à un jour différent.

6. Placez des palettes de bois devant les portes d’entrée après avoir retiré savamment quelques lattes pour qu’il continue régulièrement à y trébucher et à s’y faire des entorses.

7. A l’intérieur de votre maison, recouvrez tout d’une fine couche de poussière.

8. Si vous organisez une fête pour son retour, assurez-vous que le traiteur ait pris soin de laisser ses produits une semaine sur le parking dans un véhicule non réfrigéré et surtout au soleil.

Après son arrivée

1. Coupez le courant à intervalles réguliers à toute heure du jour ou de la nuit et tout particulièrement le matin au réveil et entre midi et deux heures. Prenez soin alors de bien fermer les volets pour que l’obscurité soit parfaite. N’oubliez pas aussi de doter chacun des membres de votre famille de lampes frontales pour les déplacements à tâtons dans la maison.

2. N’autorisez aucun journal chez vous pendant au moins cinq jours puis donnez-lui tous les journaux de la semaine en même temps en vous assurant toutefois que son journal préféré n’y figure pas.

3. Ajoutez du sodium hypochigriyte dans l’eau. Diminuez progressivement la dose afin que sa peau retrouve sa texture normale.

4. Lorsqu’il demande une tasse de café, servez-lui la plus basse qualité que l’on puisse trouver sur le marché dans une tasse plastique ou cartonnée et informez-le qu’il n’y aura plus de sucre avant l’arrivée du convoi de la semaine prochaine.

5. Lorsqu’il veut prendre une douche, alternativement, ouvrez les fenêtres une heure avant et branchez votre ventilateur à puissance maximum ou fermez toutes les portes et les fenêtres, mettez le chauffage à fond et invitez la famille et les voisins à utiliser l’eau chaude en vous assurant qu’ils salissent le plus possible la salle de bains.

6. En cas d’averse, ne vous étonnez pas s’il court surélever toutes les affaires de la maison.

7. Ne vous effrayez pas s’il vous réveille la nuit en marmonnant un charabia anglophone qui n’a ni queue ni tête.

A l’heure des repas

1. Tous les repas doivent être servis dans une cabane sale, fortement ventilée au fond du jardin, dans des assiettes en plastique et avec des couverts de si mauvaise qualité qu’ils se cassent au premier contact avec des aliments.

2. Changez l’heure des repas, à chaque fois, sans le mettre au courant afin qu’il le rate complètement ou qu’il ait à attendre pendant au minimum une heure.

3. A tous les repas présentez-lui un ragoût pour qu’il puisse jouer à « devinez la viande mystère du jour ».

4. Pour ne pas l’affoler, servez-lui de la viande bouillie, des frites molles, du riez et des pâtes non accommodées, des légumes non cuits.

5. Même si le repas est prêt, faites le refroidir au minimum 15 minutes car toute nourriture d’une température supérieure à la crème glacée pourrait le brûler.

6. Ne vous effrayez pas s’il jette son assiette et ses couverts à la poubelle après le repas.

7. Important ! ne servez jamais de fruits frais. Assurez-vous qu’ils aient passé au moins un mois en caisse, tassés, et qu’ils soient correctement racornis.

Alcool

Il lui est interdit de consommer plus de 2 canettes de bière chaque jour. Veillez à ce qu’il ne sorte pas de la cuisine pour boire sa bière, et s’il insiste, confisquez-la lui.

Dites à la caissière du magasin où il se rend habituellement qu’il n’est pas complètement fou lorsqu’il lui présente sa carte d’identité pour acheter une bouteille de vin ou de pastis et s’il veut absolument qu’on lui tamponne son ticket de caisse.

A l’extérieur

1. S’il veut absolument sortir avec, accroché à sa ceinture, sa caisse à outils FACOM, en prétextant que l’on a toujours besoin d’une scie égoïne ou d’une vrille à tarauder. Cela lui passera rapidement lorsqu’il s’apercevra que tout compte fait, c’est assez lourd et encombrant.

2. S’il tient absolument à montrer votre carte bleue BNP à toutes les personnes qu’il rencontre et s’il ne veut absolument pas la lâcher lorsqu’il veut retirer de l’argent à un distributeur automatique ou payer à la caisse d’un grand magasin. Arrêtez-le cependant s’il veut y faire un trou pour y passer un lacet et se l’accrocher autour du cou.

3. Au moment de partir, s’il disparaît pour chercher son casque, son gilet pare-balles et son armement en grommelant des choses incompréhensibles au sujet des risques d’embuscade.

4. Lorsque vous souhaitez faire un tour en voiture, s’il vous demande si vous avez rendu compte à la salle des opération, rempli le formulaire de demande de véhicule, vérifié la liaison radio et qu’un véhicule blindé vous accompagne sur le trajet, dites-lui juste que vous vous en êtes occupée.

5. Quand vous arrivez au péage d’autoroute, s’il se tourne vers vous et vous demande si vous avez vérifier que tous les formulaires pour traverser le point de contrôle sont en ordre.

6. S’il freine brutalement et demande, en parlant à votre auto-radio, d’envoyer une équipe de déminage.

7. Si le poste de police semble s’énerver parce qu’il téléphone à tout instant de la journée pour s’enquérir du niveau d’alerte des éventuels incidents avec les factions belligérantes.

Enfin, soyez ferme, s’il tient absolument à adopter tous les chiens errants du quartier ou encore, la portée de 6 dogues allemands croisés basset nain que vos voisins vous proposent gentiment ;

J’ose espérer que ces quelques points vous permettront d’aborder cette phase de transition dans les meilleures conditions possibles. Enfin, il m’appartient de vous demander de bien vouloir vous abstenir de nous contacter si tout ne se passe pas pour le mieux, car toutes ces suggestions ne sont qu’indicatives et selon le cas, leur application doit être modulée.

Une dernière chose, si vous avez l’intention de partir pour quelques jours en amoureux avec lui, évitez toute suggestion de camping.

Invité

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Tsunami Inscrite le: : 03/03/2005 Messages : 15595 Localisation : Sarthe

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Invité

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Invité

:mdr85: N'empêche que si je fais ça à mon zhom je pense qu'il va vouloir repartir en mer où il se trouvera mieux qu'à la maison mdr10

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:mdr06:

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Excellent !
Je chechais justement cette fameuse lettre !!! et c tellement vrai !!

A les coupures de courant et d'eau !! c ce ki m'aura le plus marqué
Surtout en hiver lorsu'on est sous la douche plein de mousse....souvenir souvenir !!!

Bizzzzzzzzzz

Sujet: Re: Retour de mission :-) Sam 31 Jan 2015 - 23:56

Marmelade d'O. a écrit:: SERVICE DE SANTE DES ARMEES
ANTENNE CHIRURGICALE AVANCEE
Professeur J.C. METZER
Psychiatre
S.P. 71310 MOSTAR

Chère Madame,

Votre mari (fils, fiancé…) termine actuellement un séjour de six mois au service du maintien de la paix en Ex-Yougoslavie. durant ce séjour, il a pu être amené à vivre certaines expériences qui pourraient avoir changé son comportement. Toutefois, ceci ne doit pas vous inquiéter et il est très probable, qu’après une courte période de réadaptation, vous retrouverez votre mari tel qu’il était avant son départ.

Pour vous aider à vous adapter à cette situation et favoriser un retour rapide à la normalité, nous avons établi la liste des actions qu’il convient d’accomplir.

Avant son arrivée

1. Pour qu’il se sente à l’aise lors de son arrivée, recouvrez les allées de votre jardin d’une bonne couche de boue.

2. Peignez votre voiture en vert et marquez le toit et les portières d’un grand ‘ UN’ de peinture noire. Vous pouvez également accrocher à l’antenne, pour parfaire l’illusion, un drapeau aux couleurs des Nations Unies.

3. Effectuez une demande de brouillage de votre ligne téléphonique auprès de France Télécom, afin qu’il ne soit pas surpris de la bonne qualité de la liaison, trop habitué qu’il est à ne jamais obtenir son correspondant ou à ne pas pouvoir s’en faire comprendre.

4. Disposez un rempart de sacs à sable devant les fenêtres et les portes de votre domicile. Entourez votre maison d’un réseau de barbelés sur deux hauteurs. prenez soin de remplacer toutes vitres par des plastiques.

5. Demandez à votre bureau de poste de réadresser votre courrier dans une autre ville et d’éviter à tout prix que vos lettres vous parviennent avant un délai de 3 semaines. N’autorisez qu’une distribution par semaine et à chaque fois à un jour différent.

6. Placez des palettes de bois devant les portes d’entrée après avoir retiré savamment quelques lattes pour qu’il continue régulièrement à y trébucher et à s’y faire des entorses.

7. A l’intérieur de votre maison, recouvrez tout d’une fine couche de poussière.

8. Si vous organisez une fête pour son retour, assurez-vous que le traiteur ait pris soin de laisser ses produits une semaine sur le parking dans un véhicule non réfrigéré et surtout au soleil.

Après son arrivée

1. Coupez le courant à intervalles réguliers à toute heure du jour ou de la nuit et tout particulièrement le matin au réveil et entre midi et deux heures. Prenez soin alors de bien fermer les volets pour que l’obscurité soit parfaite. N’oubliez pas aussi de doter chacun des membres de votre famille de lampes frontales pour les déplacements à tâtons dans la maison.

2. N’autorisez aucun journal chez vous pendant au moins cinq jours puis donnez-lui tous les journaux de la semaine en même temps en vous assurant toutefois que son journal préféré n’y figure pas.

3. Ajoutez du sodium hypochigriyte dans l’eau. Diminuez progressivement la dose afin que sa peau retrouve sa texture normale.

4. Lorsqu’il demande une tasse de café, servez-lui la plus basse qualité que l’on puisse trouver sur le marché dans une tasse plastique ou cartonnée et informez-le qu’il n’y aura plus de sucre avant l’arrivée du convoi de la semaine prochaine.

5. Lorsqu’il veut prendre une douche, alternativement, ouvrez les fenêtres une heure avant et branchez votre ventilateur à puissance maximum ou fermez toutes les portes et les fenêtres, mettez le chauffage à fond et invitez la famille et les voisins à utiliser l’eau chaude en vous assurant qu’ils salissent le plus possible la salle de bains.

6. En cas d’averse, ne vous étonnez pas s’il court surélever toutes les affaires de la maison.

7. Ne vous effrayez pas s’il vous réveille la nuit en marmonnant un charabia anglophone qui n’a ni queue ni tête.

A l’heure des repas

1. Tous les repas doivent être servis dans une cabane sale, fortement ventilée au fond du jardin, dans des assiettes en plastique et avec des couverts de si mauvaise qualité qu’ils se cassent au premier contact avec des aliments.

2. Changez l’heure des repas, à chaque fois, sans le mettre au courant afin qu’il le rate complètement ou qu’il ait à attendre pendant au minimum une heure.

3. A tous les repas présentez-lui un ragoût pour qu’il puisse jouer à « devinez la viande mystère du jour ».

4. Pour ne pas l’affoler, servez-lui de la viande bouillie, des frites molles, du riez et des pâtes non accommodées, des légumes non cuits.

5. Même si le repas est prêt, faites le refroidir au minimum 15 minutes car toute nourriture d’une température supérieure à la crème glacée pourrait le brûler.

6. Ne vous effrayez pas s’il jette son assiette et ses couverts à la poubelle après le repas.

7. Important ! ne servez jamais de fruits frais. Assurez-vous qu’ils aient passé au moins un mois en caisse, tassés, et qu’ils soient correctement racornis.

Alcool

Il lui est interdit de consommer plus de 2 canettes de bière chaque jour. Veillez à ce qu’il ne sorte pas de la cuisine pour boire sa bière, et s’il insiste, confisquez-la lui.

Dites à la caissière du magasin où il se rend habituellement qu’il n’est pas complètement fou lorsqu’il lui présente sa carte d’identité pour acheter une bouteille de vin ou de pastis et s’il veut absolument qu’on lui tamponne son ticket de caisse.

A l’extérieur

1. S’il veut absolument sortir avec, accroché à sa ceinture, sa caisse à outils FACOM, en prétextant que l’on a toujours besoin d’une scie égoïne ou d’une vrille à tarauder. Cela lui passera rapidement lorsqu’il s’apercevra que tout compte fait, c’est assez lourd et encombrant.

2. S’il tient absolument à montrer votre carte bleue BNP à toutes les personnes qu’il rencontre et s’il ne veut absolument pas la lâcher lorsqu’il veut retirer de l’argent à un distributeur automatique ou payer à la caisse d’un grand magasin. Arrêtez-le cependant s’il veut y faire un trou pour y passer un lacet et se l’accrocher autour du cou.

3. Au moment de partir, s’il disparaît pour chercher son casque, son gilet pare-balles et son armement en grommelant des choses incompréhensibles au sujet des risques d’embuscade.

4. Lorsque vous souhaitez faire un tour en voiture, s’il vous demande si vous avez rendu compte à la salle des opération, rempli le formulaire de demande de véhicule, vérifié la liaison radio et qu’un véhicule blindé vous accompagne sur le trajet, dites-lui juste que vous vous en êtes occupée.

5. Quand vous arrivez au péage d’autoroute, s’il se tourne vers vous et vous demande si vous avez vérifier que tous les formulaires pour traverser le point de contrôle sont en ordre.

6. S’il freine brutalement et demande, en parlant à votre auto-radio, d’envoyer une équipe de déminage.

7. Si le poste de police semble s’énerver parce qu’il téléphone à tout instant de la journée pour s’enquérir du niveau d’alerte des éventuels incidents avec les factions belligérantes.

Enfin, soyez ferme, s’il tient absolument à adopter tous les chiens errants du quartier ou encore, la portée de 6 dogues allemands croisés basset nain que vos voisins vous proposent gentiment ;

J’ose espérer que ces quelques points vous permettront d’aborder cette phase de transition dans les meilleures conditions possibles. Enfin, il m’appartient de vous demander de bien vouloir vous abstenir de nous contacter si tout ne se passe pas pour le mieux, car toutes ces suggestions ne sont qu’indicatives et selon le cas, leur application doit être modulée.

Une dernière chose, si vous avez l’intention de partir pour quelques jours en amoureux avec lui, évitez toute suggestion de camping.

Excellent ! mdr10

Posteuse Intersidérale Inscrite le: : 16/03/2005 Messages : 26555

En fait, je l'ai remonté par erreur

J'étais à un dîner avec des femmes de mili, samedi, et elles ont voulu le lire. Mais vu que la couleur de police originale est caca berk, j'ai voulu "éditer", j'ai juste "cité"...

Tu as bien fait de faire la boulette Marmel', j'adore ce texte mdr10

J'ai beaucoup ri à la relire, tu as bien fait !