Y a-t-il une femme de sous marinier dans la salle ?

Posteuse Intersidérale Inscrite le: : 16/03/2005 Messages : 26555

J'ai souligné celles qui me font mourir de rire !!! :mdr85:

***

Si vous n’avez jamais servi à bord d’un sous-marin ou ne connaissez personne qui soit ou qui ait été sous-marinier, voici qui pourra vous aider à comprendre à quoi ressemble la vie à bord d’un sous-marin (enfin... presque).

Si vous êtes un vétéran des sous-marins, vous rirez sans doute beaucoup en lisant cette présentation du monde merveilleux de la vie à bord.

Ce sont quelques-uns des moyens de reproduire (facilement) la vie à bord d’un sous-marin.

Attention : Clause de non-responsabilité : Les propositions suivantes ne sont que des approximations qui ne doivent pas être utilisées à des fins d’entraînement réel. La rédaction décline toute responsabilité en cas de conséquence malheureuse (en particulier divorce, perte d’amis...).

Passez le plus de temps possible à l’intérieur durant la journée, restez à l’abri de la lumière du soleil.

N’allez travailler qu’avant l’aube et ne rentrez à la maison qu’après le coucher du soleil.

Repeignez tout ce qui vous entoure en Vert (Vert Marine Nationale et rien d’autre) ou en Blanc pour être sûr que vous vivez dans un environnement propre et agréable.

Chaque vendredi matin [1], faîtes retentir un court instant une alarme puissante et horripilante. Levez-vous alors et n’utilisez qu’un baquet, une éponge et une serpillière. Nettoyez chaque surface encore et encore, même si elle est déjà sans tâche.

Ne mangez que de la nourriture en conserve qui ne demande que de l’eau pour la préparation.

Videz votre réfrigérateur, baissez le thermostat au maximum afin de le transformer en congélateur.

Placez-y tous les fruits et légumes frais. Stockez le reste dans les toilettes.

Répétez tout ce qui vous est dit. Répétez tout ce qui vous est dit.

Installez-vous durant six (6) heures dans votre voiture, moteur en marche. Gardez les mains sur le volant. Mais ne quittez pas votre garage. Relevez la pression d’huile, la température de l’eau, la vitesse et le compte-tours toutes les quinze (15) minutes.

Mettez de l’huile de moteur dans votre humidificateur d’air à la place de l’eau. Asseyez-vous juste devant.

Achetez un compacteur d’ordure ; ne l’utilisez qu’une fois par semaine. Stockez les déchets dans votre salle de bains en attendant.

Ne regardez les films qu’au milieu de la nuit. Demandez à votre famille de voter pour choisir le film ; puis mettez-en un autre.

Demandez à votre livreur de journaux de vous faire une coupe très courte (0,5 cm de longueur, pas plus long).

Relevez la consommation d’eau et d’électricité toutes les heures. Mais pendant vos six heures de quart seulement.

Dormez tout habillé avec du linge sale.

Pour les mécaniciens, faites fonctionner votre tondeuse à gazon au milieu du salon. Mais pendant vos six heures de quart seulement.

Invitez des amis, mais sans préparer assez de nourriture pour le nombre d’invités prévus. Servez le repas froid. Ne les laissez rester à table que pendant 10 minutes.

Revéillez-vous à minuit chaque nuit et préparez-vous un sandwich au beurre de cacahuète [2], utilisez du pain bis. Mieux encore, faites votre propre pain et coupez des tranches de 6 cm d’épaisseur. En option, vous pouvez réchauffer des ravioli ou une soupe.

Etablissez un menu pour la semaine sans savoir ce que vous avez réellement en réserve dans vos toillettes.

Mettez l’alarme de votre réveil à n’importe quelle heure de la nuit, volume au maximum. Quand il sonne, sautez hors du lit, habillez-vous aussi vite que possible, courrez dehors et prennez le tuyau d’arrosage. Puis retournez au lit et recommencez lorsque l’alarme sonne à nouveau.

Une fois par mois, démontez entièrement chaque appareil puis remontez-le.

Utilisez 18 mesures de café par pot et laissez-le chauffer 5 à 6 heures avant de le boire.

Invitez au moins 85 personnes que vous n’aimez vraiment pas et restez enfermer avec eux durant deux mois.

Conservez vos oeufs avec les ordures pendant deux mois puis cuisinez-en une douzaine chaque matin.

Installez une lampe fluorescente au-dessus d’une table basse et installez-vous dessous pour lire des livres.

Installez une serrure très complquée sur la porte d’entrée et portez la clé au bout d’une chaîne spéciale autour du cou.

Lorsque vous préparez des gateaux, inclinez le moule durant la cuisson. Utilisez du glaçage pour le remettre droit.

Vraiment très très souvent, hurlez « PLONGEE RAPIDE », courrez dans la cuisine et faites tomber par terre tous les pots, poëles et autres ustensiles de cuisine ; puis engueulez votre femme parce qu’elle n’a pas rangé la cuisine pour la mer. :surtete:

Portez un casque (pas la peine de le brancher), allez devant la gazinière et restez devant. Dites (à personne en particulier) « gazinière en fonction et prête », restez là pendant 3 à 4 heures. Dites (de nouveau et à personne en particulier) « gazinière en sécurité », puis roulez le cordon de votre casque et rangez-le.

Reculez votre refrigérateur et nettoyez derrière durant 4 heures puis remettez-le en place lorsque vous avez fini.

Faites venir votre femme et faites-lui vérifier votre nettoyage toutes les 10 minutes.

Lorsque vous faites une lessive, ne remplissez la machine qu’au tiers, asseyez-vous devant en caleçon, lisant un magazine que vous avez déjà lu au moins 5 fois cette semaine. Quand le lavage est terminé, ne faites tourner le séche-linge que la moitié du temps nécessaire.

Installez une étagère dans les toillettes : elle vous va servir de couchette pour les 6 prochains mois. Enlevez la porte de ses gonds et remplacez-la par un rideau.

Lorsque vous dormez, demandez à votre famille de vous réveiller n’importe quand avec une lampe torche en vous disant « Signez ceci » ou « Désolé, je me suis trompé de lit ».

Si vous pouvez faire ce qui précède, on peut vraiment vous faire faire absolument n’importe quoi.

[1] Les américains ne font la propreté que le vendredi ?!? Cà doit être propre !

[2] beurk !!

Tsunami Inscrite le: : 03/03/2005 Messages : 15595 Localisation : Sarthe

:mdr5:

Admin Inscrite le: : 26/12/2004 Messages : 8007

:mdr5:

je transmettrais mdr93

Invité

Franchement génial!! Morte de rire de A à Z !!!! Je m' imaginais rester 4h devant ma gazinière sans bouger.... et j' en ris encore!!!! :mdr06:

Posteuse Intersidérale Inscrite le: : 16/03/2005 Messages : 26555

Et le mari qui fait la "plongée rapide" trois fois par jour... imagine la tronche de Madame. :mdr85:

Invité

:-)))
ça peut etre marrant!!

ça me rapelle une autre blague que tu nous avais passée, pour adapter ta maison au retour du mari du kosovo je crois, fallais couper la courant mettre des sirènes et se ballader avec des lampes de mineurs sur le front !!! :mdr5:
ou trouve tu tout ça!!

faudrait faire une compil!!!!spécial adaptez- vous à la vie militaire!!! mdr90

Invité

Je suis pressée que zhom rentre pour lui faire lire, je suis sûre qu' il va être mort de rire!!!!!

Posteuse Intersidérale Inscrite le: : 16/03/2005 Messages : 26555

Billie, le retour du Kosovo, c'était Monsieur Confiture qui me l'avait rapporté du bureau.

Quant à celui là, je suis tombée dessus par hasard. Pour tout te dire, je cherchais une photo des lits dans les sous marins pour répondre à un post d'Audrey. :mdr5:

Je l'ai trouvé sur ce site très intéressant (Hélo connaît peut-être).

http://www.corlobe.tk/article.php3?id_article=36

Invité

Invité

merci!!

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