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 Les Gorets.

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Marmelade d'O.
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MessageSujet: Les Gorets.   Mer 20 Juil 2005 - 17:52


J'ai trouvé ça sur un blog. J'étais morte de rire.

Je suppose que vos maris aussi utilisent souvent ce terme de "gorétiser" ? D'ailleurs je soupçonne le propriétaire du blog d'être un mili... y a des mots, de temps en temps, qui ne trompent pas... mdr.


Charte internationale de classification gorétienne


Préambule :

l’objet du présent document est de fournir en référence un système de nommage et de classement des individus en fonction de leur taux de gorétisation. En effet, au vu de l’anarchie régnante et dans le but d’homogénéiser, voire d’unifier, les systèmes en vigueur localement, la rédaction de cette charte nous est apparue indispensable.

Pour ce faire, après avoir effectué un court rappel sur la notion de gorétisation, nous définirons les intervalles de qualification gorétiens en découpant une échelle allant de 0% à 100% et plus de taux de gorétisation.

Ensuite, nous établirons les critères d’attributions de performances gorétiennes selon les situations.

Enfin, nous irons danser un tango endiablé au Ondulo Club parce que ça va quelques temps ce genre d’ineptie mais il n’y a pas que le travail dans la vie.

-I- Rappel sur le principe de gorétisation et définition de son taux

Il est de notoriété publique qu’il y a en chaque être humain un porc qui sommeille. C’est fort triste pour l’humanité qui se voudrait toujours plus détachée des basses contingences animales qui la ralentissent dans sa progression vers la lumière, mais comme disaient nos grands-mères « c’est comme ça, faut faire avec ! »
La gorétisation est, pour un individu donné, la capacité d’éveil dudit porc dans les circonstances usuelles de la vie de tous les jours.

A contrario de la lumière qui est allumée ou éteinte, nous ne pouvons dire d’une personne qu’elle est entièrement goret ou qu’elle ne l’est pas du tout, cette notion étant trop subtile pour envisager une dénomination binaire telle que celle-là.
Aussi, a-t-il été inventé le taux de gorétisation qui est le quotient entre conduite porcine et conduite idéale, multiplié par cent. Nous le nommerons TDG par la suite.

-II- Intervalles de qualifications gorétiens

Le TDG précédemment défini nous permet de nommer et classer les individus sur une échelle croissante.
Nota : les exemples sont donnés à titre d’exemples.

- 0% < TDG < 5 % : cette tranche définit le goret accidentel, celui qui lors de très rares moments de fatigue extrême se laisse aller à se curer le nez dans sa voiture ou se fait accidentellement une micro tâche de sauce sur la cravate au restaurant.

- 5% £ TDG < 35 % : goret dilettante, donne à l’occasion les rênes de sa conduite au cochon intérieur en remettant deux jours de suite les mêmes sous-vêtements ou en laissant traîner la vaisselle dans l’évier deux repas de suite.

- 35% £ TDG < 65 % : le goret amateur n’a pas encore fait son choix entre le goret dilettante et professionnel (cf. catégorie suiv.), il a bien compris et applique consciencieusement les concepts de base de la gorétisation, mais il lui manque soit le génie, soit l’envie pour progresser.

- 65% £ TDG < 95 % : le goret professionnel peut se balader sans déguisement dans un enclos à cochons. Ceux-ci le reconnaissent immédiatement comme un pair et le laisse aller à sa guise, sans lui causer le moindre désagrément, certains iront même jusqu’à se frotter à lui en signe d’amitié.

- 95% £ TDG < 100 % : cet intervalle est exclusivement réservé aux maîtres gorets, aux senseïs de la « dégeu attitude », nul raffinement ne vient jamais entacher leur être. Le maître goret est senti avant d’être vu. Et aussi largement après. La simple évocation de sa présence à un repas suffit à rendre les nappes crados, les enfants qui le voient de loin se mettent à pleurer de terreur et son contact nécessite un traitement radical à base de douches vigoureuses et prolongées.

- 100% £ TDG : de temps à autres sont évoqués, comme autant de légendes merveilleuses, des êtres qui auraient tellement bien assimilé la gorétisation qu’ils l’auraient transcendé et seraient par-là même devenus des divinités gorétiennes, ce sont désormais eux qui habitent les cochons, et il n’est pas une seule fosse porcine où ne trônent moult idoles à leurs effigies.

-III- Critères de performances

Voici listés ci-dessous les critères d’attributions de TDG selon les situations où n’importe quel quidam peut se retrouver plongé dans un jour normal. Nulle dérogation ne saurait être accordée, nul arrangement ne sera admis. En cas d’absence de la liste, il est laissé au bon sens du juge, le soin d’accorder le TDG mérité avec un maximum d’objectivité.

Les exemples pris seront toujours masculins, parce les femmes ne font pas des gorets acceptables. Elles font par contre d’extraordinaires gorettes.

- Aux toilettes
1. Simple : il ne se lave pas les mains après pipi +10%
2. Aggravé : il ne se lave pas les mains après caca +30%
3. Aggravé bonus : et il laisse sa porte ouverte +30%
4. Combo spécial : et en plus, il n’a pas tiré la chasse 100% direct.
5. Circonstance atténuante : il ne vous adresse pas la parole –5%

- Rencontre avec un malade
1. Simple : il a un gros rhume et il vous sert la main +20%
2. Aggravé : sa main colle +20%
3. Impardonnable : auparavant, il a sorti un mouchoir très humide en tissu, l’a soigneusement déplié des deux mains, s’est longuement mouché dedans en le tenant de la main droite, vous a regardé et vous a quand même largement tendu cette immonde main en souriant +45 %
4. Ultime : en plus, il vous éternue à la tronche sans mettre sa main devant la bouche puisque avec il tient la votre, vous empêchant par là de vous protéger +100 direct plus un pied au cul
5. Circonstance atténuante : et puis quoi encore ?

- Entretien avec le patron pour une augmentation
1. Simple : il est en train de manger un palmito au chocolat +0% (les patrons mangent des palmitos au chocolat, c’est leur droit)
2. Charmant : il met des miettes partout sur le bureau et sa chemise +0% (le patron agit comme cela pour justifier le salaire de la femme de ménage, le patron a une conscience sociale, le patron est beau)
3. Merveilleux : tout en vous parlant, il vous envoie des postillons chargés en nourritures qui vous font comme un masque nourrissant sur la figure +0% (le patron pense à mon esthétisme, le patron est si prévenant)
4. BAM ! le patron vous refuse l’augmentation +150% direct
5. Message perso : salut boss, comme tu lis mon blog, j’espère que le message est clair pour l’entretien de vendredi prochain.

- Au lit (garder le il pour celles/ceux qui préfèrent le il, mettre un elle dans le cas contraire … oh et puis vous me gonflez à la fin, démerdez-vous vous êtes grands)
1. Simple : il lâche une caisse +10%
2. Aggravé : il se marre l’air content de lui +30%
3. Aggravé double : il secoue les draps +30%
4. Evacuation du terrain : il avait la chiasse +100% direct
5. Circonstance atténuante : vous avez relevé le concours et gagné –50%

- Hygiène corporelle
1. Simple : il a les cheveux gras +10%
2. Simple : il a des pellicules +10%
3. Simple : il a les ongles sales +10%
4. Double : il sent des pieds +20%
5. Paye ton total : il accumule simultanément tous ces éléments +100 direct
6. Circonstance atténuante : il sort d’un match de catch dans du poisson…Est-ce vraiment une circonstance atténuante ?

Nous avons conscience de la non exhaustivité de cette liste. Toute proposition de complétion sera étudiée avec la plus grande attention afin que la prochaine révision de la charte s’en trouve nettement améliorée.

ouais
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Frichi
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MessageSujet: Re: Les Gorets.   Mer 20 Juil 2005 - 20:10

applaudissement génial !!
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MessageSujet: Re: Les Gorets.   Mer 20 Juil 2005 - 21:34

:mdr5:
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MessageSujet: Re: Les Gorets.   Mer 20 Juil 2005 - 23:47

mdr10

Je comprend mieux pourquoi l'autre jour en faisant une tâche de bolognaise sur ma robe mon chéri m'avais traité de "gorette". Figurez vous que c'était la permière fois que j'entendais ce mot ... que j'ai bien retenu d'ailleurs ! :mdr5:
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Marmelade d'O.
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MessageSujet: Re: Les Gorets.   Jeu 21 Juil 2005 - 0:24

de: blang le: 20/07/05 17:12


.
Il y a un bonus qui a été rajouté par un lecteur :

.
Au camping

1-Simple. Il fait sa vaisselle dans la douche et laisse des nouilles sur le carrelage: +10%
2-Mot compte double. C'était des nouilles à la sauce tomate: +20%
3-Super banco.Il fait nuit noire, Il a perdu sa lampe de poche mais a envie de faire un gros caca. Il fait deux pas et le dépose juste devant votre tente: +70%
4-Casus belli.Il s'essuie avec le double toit de votre tente: +100%
5-Circonstance atténuante. Il a regardé TF1 dans son 4*4 en buvant l'apéro.

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