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 cycle émotionnel : OPEX

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Noisette
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MessageSujet: cycle émotionnel : OPEX   Lun 10 Sep 2007 - 3:45

Chère Madame,

Votre
mari (fils, fiancé…) termine actuellement un séjour de six mois au
service du maintien de la paix en Ex-Yougoslavie. durant ce séjour, il
a pu être amené à vivre certaines expériences qui pourraient avoir
changé son comportement. Toutefois, ceci ne doit pas vous inquiéter et
il est très probable, qu’après une courte période de réadaptation, vous
retrouverez votre mari tel qu’il était avant son départ.

Pour
vous aider à vous adapter à cette situation et favoriser un retour
rapide à la normalité, nous avons établi la liste des actions qu’il
convient d’accomplir.

Avant son arrivée

1. Pour qu’il se sente à l’aise lors de son arrivée, recouvrez les allées de votre jardin d’une bonne couche de boue.

2.
Peignez votre voiture en vert et marquez le toit et les portières d’un
grand ‘ UN’ de peinture noire. Vous pouvez également accrocher à
l’antenne, pour parfaire l’illusion, un drapeau aux couleurs des
Nations Unies.

3. Effectuez une demande de brouillage de votre
ligne téléphonique auprès de France Télécom, afin qu’il ne soit pas
surpris de la bonne qualité de la liaison, trop habitué qu’il est à ne
jamais obtenir son correspondant ou à ne pas pouvoir s’en faire
comprendre.

4. Disposez un rempart de sacs à sable devant les
fenêtres et les portes de votre domicile. Entourez votre maison d’un
réseau de barbelés sur deux hauteurs. prenez soin de remplacer toutes
vitres par des plastiques.

5. Demandez à votre bureau de poste
de réadresser votre courrier dans une autre ville et d’éviter à tout
prix que vos lettres vous parviennent avant un délai de 3 semaines.
N’autorisez qu’une distribution par semaine et à chaque fois à un jour
différent.

6. Placez des palettes de bois devant les portes
d’entrée après avoir retiré savamment quelques lattes pour qu’il
continue régulièrement à y trébucher et à s’y faire des entorses.

7. A l’intérieur de votre maison, recouvrez tout d’une fine couche de poussière.

8.
Si vous organisez une fête pour son retour, assurez-vous que le
traiteur ait pris soin de laisser ses produits une semaine sur le
parking dans un véhicule non réfrigéré et surtout au soleil.

Après son arrivée

1.
Coupez le courant à intervalles réguliers à toute heure du jour ou de
la nuit et tout particulièrement le matin au réveil et entre midi et
deux heures. Prenez soin alors de bien fermer les volets pour que
l’obscurité soit parfaite. N’oubliez pas aussi de doter chacun des
membres de votre famille de lampes frontales pour les déplacements à
tâtons dans la maison.

2. N’autorisez aucun journal chez vous
pendant au moins cinq jours puis donnez-lui tous les journaux de la
semaine en même temps en vous assurant toutefois que son journal
préféré n’y figure pas.

3. Ajoutez du sodium hypochigriyte dans l’eau. Diminuez progressivement la dose afin que sa peau retrouve sa texture normale.

4.
Lorsqu’il demande une tasse de café, servez-lui la plus basse qualité
que l’on puisse trouver sur le marché dans une tasse plastique ou
cartonnée et informez-le qu’il n’y aura plus de sucre avant l’arrivée
du convoi de la semaine prochaine.

5. Lorsqu’il veut prendre une
douche, alternativement, ouvrez les fenêtres une heure avant et
branchez votre ventilateur à puissance maximum ou fermez toutes les
portes et les fenêtres, mettez le chauffage à fond et invitez la
famille et les voisins à utiliser l’eau chaude en vous assurant qu’ils
salissent le plus possible la salle de bains.

6. En cas d’averse, ne vous étonnez pas s’il court surélever toutes les affaires de la maison.

7. Ne vous effrayez pas s’il vous réveille la nuit en marmonnant un charabia anglophone qui n’a ni queue ni tête.

A l’heure des repas


1.
Tous les repas doivent être servis dans une cabane sale, fortement
ventilée au fond du jardin, dans des assiettes en plastique et avec des
couverts de si mauvaise qualité qu’ils se cassent au premier contact
avec des aliments.

2. Changez l’heure des repas, à chaque fois,
sans le mettre au courant afin qu’il le rate complètement ou qu’il ait
à attendre pendant au minimum une heure.

3. A tous les repas présentez-lui un ragoût pour qu’il puisse jouer à « devinez la viande mystère du jour ».

4.
Pour ne pas l’affoler, servez-lui de la viande bouillie, des frites
molles, du riez et des pâtes non accommodées, des légumes non cuits.

5.
Même si le repas est prêt, faites le refroidir au minimum 15 minutes
car toute nourriture d’une température supérieure à la crème glacée
pourrait le brûler.

6. Ne vous effrayez pas s’il jette son assiette et ses couverts à la poubelle après le repas.

7.
Important ! ne servez jamais de fruits frais. Assurez-vous qu’ils aient
passé au moins un mois en caisse, tassés, et qu’ils soient correctement
racornis.

Alcool

Il lui est interdit de consommer
plus de 2 canettes de bière chaque jour. Veillez à ce qu’il ne sorte
pas de la cuisine pour boire sa bière, et s’il insiste, confisquez-la
lui.

Dites à la caissière du magasin où il se rend
habituellement qu’il n’est pas complètement fou lorsqu’il lui présente
sa carte d’identité pour acheter une bouteille de vin ou de pastis et
s’il veut absolument qu’on lui tamponne son ticket de caisse.

A l’extérieur


1.
S’il veut absolument sortir avec, accroché à sa ceinture, sa caisse à
outils FACOM, en prétextant que l’on a toujours besoin d’une scie
égoïne ou d’une vrille à tarauder. Cela lui passera rapidement
lorsqu’il s’apercevra que tout compte fait, c’est assez lourd et
encombrant.

2. S’il tient absolument à montrer votre carte bleue
BNP à toutes les personnes qu’il rencontre et s’il ne veut absolument
pas la lâcher lorsqu’il veut retirer de l’argent à un distributeur
automatique ou payer à la caisse d’un grand magasin. Arrêtez-le
cependant s’il veut y faire un trou pour y passer un lacet et se
l’accrocher autour du cou.

3. Au moment de partir, s’il
disparaît pour chercher son casque, son gilet pare-balles et son
armement en grommelant des choses incompréhensibles au sujet des
risques d’embuscade.

4. Lorsque vous souhaitez faire un tour en
voiture, s’il vous demande si vous avez rendu compte à la salle des
opération, rempli le formulaire de demande de véhicule, vérifié la
liaison radio et qu’un véhicule blindé vous accompagne sur le trajet,
dites-lui juste que vous vous en êtes occupée.

5. Quand vous
arrivez au péage d’autoroute, s’il se tourne vers vous et vous demande
si vous avez vérifier que tous les formulaires pour traverser le point
de contrôle sont en ordre.

6. S’il freine brutalement et demande, en parlant à votre auto-radio, d’envoyer une équipe de déminage.

7.
Si le poste de police semble s’énerver parce qu’il téléphone à tout
instant de la journée pour s’enquérir du niveau d’alerte des éventuels
incidents avec les factions belligérantes.


Enfin, soyez
ferme, s’il tient absolument à adopter tous les chiens errants du
quartier ou encore, la portée de 6 dogues allemands croisés basset nain
que vos voisins vous proposent gentiment ;

J’ose espérer que ces
quelques points vous permettront d’aborder cette phase de transition
dans les meilleures conditions possibles. Enfin, il m’appartient de
vous demander de bien vouloir vous abstenir de nous contacter si tout
ne se passe pas pour le mieux, car toutes ces suggestions ne sont
qu’indicatives et selon le cas, leur application doit être modulée.

Une
dernière chose, si vous avez l’intention de partir pour quelques jours
en amoureux avec lui, évitez toute suggestion de camping.



cela a l'air drôle maintenant, voici ce que quelqu'un a répondui sur mon forum suite à ce message :

Ce papier circulait déjà quand j'étais à Mostar
en 99. Si je me souviens bien, il y avait aussi dans la rubrique avant
le retour: Citation:percez les murs extérieurs de trous de différents tailles afin qu'il se croit encore dans les quartiers de la ligne de front.

On en rigole maintenant, mais à l'époque, c'était tellement vrai surtout pour tout ce qui est nourriture et conditions de vie.
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Marmelade d'O.
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MessageSujet: Re: cycle émotionnel : OPEX   Lun 10 Sep 2007 - 9:46



C'est pas que je veuille t'embêter, ma belle, mais clique sur le lien et tu verras d'où il sort, ton texte -texto, même pas changé la couleur ! :mdr5:

Mais bon, t'as raison, faut que ça circule ces trucs, c'est trop drôle !!


http://femme-de-militaire.forumactif.com/Humour-f12/Retour-de-mission--t230.htm


.
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Noisette
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MessageSujet: ah bon ????   Lun 10 Sep 2007 - 20:11

Marmelade d'Orange a écrit:


C'est pas que je veuille t'embêter, ma belle, mais clique sur le lien et tu verras d'où il sort, ton texte -texto, même pas changé la couleur ! :mdr5:

Mais bon, t'as raison, faut que ça circule ces trucs, c'est trop drôle !!


http://femme-de-militaire.forumactif.com/Humour-f12/Retour-de-mission--t230.htm


.


excuse, j'ignorais qu'il venait de là, mais imagine que je doive pointer l'humour dans mon forum et celui qui est içi, mais je ne ferais que ça !!!

en tous les cas, ca ressemble à la réalité pour certains !!!

bises

Virginie
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MessageSujet: Re: cycle émotionnel : OPEX   Lun 10 Sep 2007 - 20:25



C'est pô grave.... mais c'est marrant qu'un texte posté sur ton forum ait été pompé d'ici et revienne, l'air de rien :mdr5:









.
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Noisette
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MessageSujet: ben oui   Lun 10 Sep 2007 - 21:38

Marmelade d'Orange a écrit:


C'est pô grave.... mais c'est marrant qu'un texte posté sur ton forum ait été pompé d'ici et revienne, l'air de rien :mdr5:


COMME QUOI ON JOUE AU PING-PONG !!!

mdr
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